Ervaringen

"Ik ben bij PERSPECTIEF gekomen, omdat ik nogal in de kreukels lag met mezelf. Het grootste probleem was wel dat ik 'slaaf' was van mijn eigen huishouden. Ik was al wel bij diverse hulpverleners geweest, maar daar had ik het na een paar gesprekken wel gezien, omdat hetgeen zij naar mij terugkoppelden totaal niet aansloot bij wat ik doormaakte en voelde.

Bij Herma klikte het gelijk en alles wat zij zei, viel bij mij op de juiste plek. Ik voelde me begrepen en ik voelde dat zij wel wist waar het probleem in zat. Ik was wel flink sceptisch en zei ook dat zij het waarschijnlijk ook niet kon oplossen. Het model van de Transactionele Analyse, dat Herma in de gesprekken met mij gebruikte, vond ik heel helder en wat Herma vertelde hoe zij mij zag in mijn Ouder, Volwassene en Kind herkende ik heel erg. Met het schema van de Ouder, Volwassene en Kind loop ik nog elke dag in mijn hoofd. Het heeft geweldig gewerkt. Herma heeft mij aan de hand van dit schema stap voor stap de weg gewezen om mijzelf serieus te nemen.

Ik poetste het huis zeker minimaal één keer per week van boven tot onder. Als dat eens niet lukte, was ik niet te genieten. Ik kon nog geen pluisje op de vensterbank of op de grond zien liggen of hup! daar pakte ik de stofzuiger. Als ik naar mijn werk moest, dan zette ik mijn dochter even in de maxicosi in de keuken en deed de vloeren met de stofzuiger en de dweil naar de keuken toe en kon dan zo de achterdeur uit. Ik had zo leuk dat extra half uur aan mijn dochter kunnen besteden. Ik moest van mezelf poetsen, alles moest netjes zijn. De oorzaak bleek te liggen in heel weinig eigenwaarde. Ik had een heel lage dunk van mezelf en met name over mijn uiterlijk. Dit wilde ik middels netheid in huis compenseren. Ik mopperde veel en was ook vaak heel moe door altijd maar dat bezig zijn in huis. Herma heeft mij geleerd mezelf te accepteren en waarderen. In de taal van de Transactionele Analyse: om te luisteren naar de Verzorgende Ouder in plaats van naar de Kritische Ouder. De Volwassene heeft zich in mij ontwikkeld! Ik maak nu zelf wel uit wanneer ik poets en zelfs als ik visite krijg en mijn lijf doet zeer (ik heb fibromyalgie), dan zorg ik dat de boel opgeruimd is en maak mezelf niet meer 'kapot' met werken. Ik geniet meer van alles. Nu ga ik met de kids ook koekjes bakken en denk: de zooi ruim ik na ons plezier wel op. Ze mogen knippen, plakken en kleien, terwijl ik dat eerder een ramp vond omdat het dan 'zo'n troep' werd. Als m'n lijf niet goed voelt, dan erger ik me soms nog wel erg als het dan niet schoon is, maar mijn Verzorgende Ouder zegt me dan dat ik gewoon mag genieten en dat dat werken morgen ook nog wel kan. De Volwassene zorgt er dan af en toe voor dat ik het dan de volgende dag ook doe. Dus soms kun je bij mij binnen komen en dan glimt alles je niet tegemoet, maar het is hier nu wel heel gezellig! "
"Als jong-volwassene ben ik in een relatie terecht gekomen die niet had gemogen. 'Bij toeval' is dit indirect ontdekt door mijn moeder. Toen is het balletje gaan rollen. De relatie is gestopt en ik had best wat te verwerken door wat er was gebeurd in de afgelopen tijd. Omdat ik dit niet alleen aankon, ben ik hulp gaan zoeken. Na twee andere hulpverlenings-instellingen kwam ik bij Perspectief terecht. Bij de eerste twee voelde ik me om verschillende redenen niet op de goede plaats.

Wat mij aansprak in de hulp bij Perspectief is dat Herma heel direct was. Ze confronteerde me behoorlijk met mezelf en dat had ik nodig. Tegelijk voelde ik me toch door haar geaccepteerd en gerespecteerd en begrepen. Met behulp van het model van de Transactionele Analyse ben ik me gaan realiseren waarom ik reageerde zoals ik reageerde in het verleden met die relatie, en ook in het heden. Ik heb inzicht gekregen in mijn eigen aandeel in het hele verhaal. Ik zag dus ook waar mijn verantwoordelijkheid heeft gelegen en hoe het kwam dat ik niet goed wist hoe ik die kon nemen. Nu weet ik waar mijn grenzen liggen en ik kan deze nu beter aangeven. Ook ben ik duidelijker het aandeel van de ander in die relatie gaan zien en waarom en hoe hij invloed op mij had.

Ik heb bij Perspectief mijzelf beter leren kennen en geleerd mezelf meer te accepteren en – wat ik al noemde - mijn grenzen te ontdekken en aan te geven. Door het model van de Transactionele Analyse leer je zicht te krijgen op je denken, voelen en handelen, waardoor je voor jezelf veel duidelijkheid krijgt in hoe je bezig bent. Ik heb er handvatten door gekregen om in het vervolg in allerlei situaties beter met mijzelf om te gaan en ook met de ander. Het gaat met vallen en opstaan, maar het gaat steeds beter met mij en ik heb er ook vertrouwen in dat ik dit verder kan uitbouwen.

Seksueel voelde ik me, nadat de relatie was gestopt, door hem gebruikt en ook dat ik mezelf te grabbel had gegooid. Na alles wat er was gebeurd, had ik het gevoel dat ik in dit opzicht waardeloos was geworden. Ik wist dat God me had vergeven, maar ik had mezelf nog niet vergeven. Ik heb geleerd mezelf te vergeven en daardoor heb ik nu ook mijn zelfrespect meer terug gekregen. Ik maak een nieuwe start.

Ik heb bij Perspectief, met Herma als gespreksleider, nog een gesprek gehad met degene met wie die relatie was en mede daardoor heb ik er een streep onder kunnen zetten en alles een plek meer in het verleden kunnen geven. Wat gebeurd is, is niet meer uit te wissen, maar ik ervaar weer ruimte en perspectief."
(vrouw van het echtpaar:)
" Via internet had ik Perspectief gevonden. Mijn man en ik hadden dringend hulp nodig. Ik was bang dat we al te laat waren, want mijn man had tegen mij gezegd dat hij na tien jaar huwelijk niet meer van mij hield en dat hij van een andere vrouw was gaan houden. Hij was ergens anders gaan wonen en had regelmatig contact met die vrouw, die hij via zijn werk ontmoette. Bij Perspectief wilde ik leren hoe ik een betere relatie met mijn man kon krijgen. Want dat hij met mij niet gelukkig was, drong nu pas goed tot mij door. Mijn man wilde met mij in de hulpverlening op de rij zetten hoe het zover met ons gekomen was. En vervolgens wilde hij met die ander verder. Die ander wilde dat ook met hem. Hoewel ik zelf heel verdrietig was, had ik ook met mijn man te doen. Hij zat in een onmogelijk dilemma (kiezen voor die ander, of voor mij en onze twee kinderen) en het was aan hem te zien hoe moeilijk dat voor hem was. Wat direct fijn was bij Perspectief, was dat wij rust ervoeren om ons verhaal te doen, zonder een kant opgestuurd te worden. Herma heeft in het begin duidelijk aangegeven dat zij als christen een persoonlijke mening had over onze relatiecrisis, maar dat zij als hulpverlener naast ons allebei wilde staan, naast elk van ons in onze eigen positie. Dat gaf veel ruimte om in alle openheid over onze relatie te praten zoals die op dat moment voor ons was. Waar wij in onze omgeving ook praatten, men wist eigenlijk alleen met de bijbel in de hand te vertellen dat mijn man bij mij moest blijven. Bij Perspectief hebben we heel eerlijk gepraat over onze relatie. Ik ging zien hoe mijn man zich jaren echt heeft willen inzetten om met mij als maatjes door het leven te gaan. Maar door mijn perfectionisme en de neiging om eerder leeuwen en beren op de weg te zien, dan de dingen eens rustig op me af te laten komen, heb ik hem vaak teleurgesteld. Bij die andere vrouw vond hij wel gehoor, kon hij zichzelf zijn. Er is veel voor ons gebeden, zeker ook door mijzelf. En ik geloof dat het hierdoor komt, maar tegelijk door de gesprekken bij Perspectief, dat mijn man op een gegeven moment besloot met mij en ons gezin verder te gaan. Hij heeft gebroken met die andere vrouw.

Het lijkt een wonder: we hebben nu het idee dat ons huwelijk beter is dan ooit. En dat kan alleen maar steeds beter worden, want hoe moeilijk de afgelopen maanden ook waren, we zijn uiteindelijk meer van elkaar overtuigd geraakt. Wij horen bij elkaar en daar gaan we voor. Wat ik bij Perspectief heb geleerd is om in ons huwelijk ook echt iemand te zijn. Om de ideeën van mijn man niet meteen kritisch af te schieten, maar ze eerst eens rustig van verschillende kanten te overwegen. Om in plaats van alleen de negatieve kanten te zien, ook te zoeken naar de positieve kanten van zijn ideeën. Ik heb geleerd dat ik mijn eigen mening mag hebben en dat ik van mijn man mag vragen daar aandacht voor te hebben. We hebben geleerd echt naar elkaar te luisteren."

(man van het echtpaar:)
"Eerlijk gezegd zag ik niet veel in hulpverlening. Ik ging uit van een hoog geitenwollensokkengehalte. Maar ik heb de hulp als zeer positief en zeker nuttig ervaren. Wat ik bij Perspectief erg fijn vond, was dat ik inderdaad de ruimte kreeg om me echt uit te spreken. Ik voelde me ontzettend naar die andere vrouw toe getrokken, het leek in die tijd of wíj voor elkaar gemaakt waren en dat mijn huwelijk met mijn vrouw echt een vergissing was. Maar vervolgens klaagde mijn geweten me weer aan en had ik weer zoiets van: je kunt toch je vrouw en je kinderen niet in de steek laten! En dan leek het weer of ik voor een verder ongelukkig leven moest kiezen. Ik had soms het idee dat ik er gek van werd. Ik heb in ons huwelijk steeds de kar moeten trekken, zorgde voor uitstapjes en leuke ideeën. Maar altijd moest ik bij mijn vrouw honderd-en-één mitsen en maren zien te overwinnen. Ik ging me steeds eenzamer voelen. Mijn spontaniteit raakte ik thuis helemaal kwijt. Ik miste vaak een maatje in haar. Huishoudelijk gezien en qua verzorging deed ze het prima, wilde ze het te goed doen. Het leek of ze daaraan haar eigenwaarde ontleende. Maar ik miste haar als persoon naast me. Wat Herma ons ook duidelijk liet zien, is dat mijn vrouw het zelfs zou laten gebeuren als ik wilde scheiden. Mijn vrouw spartelde niet eens tegen. Zo ver weg was haar gevoel van eigenwaarde. Verderop in het proces is mijn vrouw pas kwaad geworden om wat ik haar had aangedaan met mijn gevoelens voor een andere vrouw. Ze had gelijk. En hoewel ik me daar echt schuldig aan voelde, was het voor mij ook een goed moment. Doordat ze boos was, liet ze eindelijk merken dat zij er ook was. Ze liet merken dat ik dus wel met een persoon te maken had. Ze is ook op andere terreinen meer zelf iemand geworden en ik ben me rijk met haar gaan voelen. Ik dacht dat mijn liefde over was, maar ik zie nu echt een nieuwe toekomst met haar vol vertrouwen tegemoet.

Wat ik bij Perspectief voor onze relatie heb geleerd, is meer geduldig te zijn en geen spontane instemming te verwachten, maar mijn vrouw te vragen of ze over voorstellen van mij na wil denken. Ik verplaats me nu meer in haar en ik kan beter luisteren. Ik neem meer tijd voor het gezin. Carrière is veel minder prioriteit geworden. Bovenaan staat nu een goede en fijne relatie met mijn vrouw en onze kinderen. De afgelopen maanden had ik liever niet meegemaakt en ik ben niet trots op mezelf wat betreft de gevoelens die er voor een ander waren, maar achteraf kunnen we zeggen dat het ons dichter bij elkaar heeft gebracht dan we ooit zijn geweest."
De reden voor mij om naar Herma te gaan was dat ik geen hoge dunk van mezelf had. Ik vroeg me de hele tijd af of ik 'de ander' wel goed benaderde en of ik het in het algemeen allemaal wel goed deed. Vragen als "Waar ben ik nou goed in?" en "Wat kan ìk nu?" kwamen vaak, te vaak, bij me op.
Ook was ik erachter gekomen dat ik pas in het profiel van een hsp-er. Ik piekerde overal over, er kwamen vaak te veel prikkels op me af. Dan liep mijn hoofd zo vol dat ik mijn gezin niet meer aankon en ik, als mijn man thuiskwam, met hoofdpijn mijn bed indook. Ik werd doodmoe van al dat denken. Ik was er dus regelmatig down van en ik had het gevoel dat het zo niet verder kon. Er moest wat aan worden gedaan.Zo kwam ik bij PERSPECTIEF terecht. Bij Herma heb ik geleerd dat ik fouten mag maken. Ook in relaties. Dat ik niet voor de ander hoef te denken, omdat je nooit kunt weten wat die ander denkt. En als die ander een probleem met me zou hebben, heeft die ander de verantwoordelijkheid dat met mij aan te kaarten. Door mijn gedachten te "ontleden" kreeg ik meer overzicht. Ik leerde door het model van de Transactionele Analyse dat ik te vaak voor mezelf de Kritische Ouder ben. Ik legde de lat vaak veel te hoog. Dat kwam ook wel door mijn perfectionisme. Maar door de werkzaamheden en alles wat er in een week zo op je af kan komen, binnen een gezin en in je hoofd, te doseren kan ik het nu veel beter handelen. DOSEREN werd mijn sleutelwoord en is het nog. Als mijn hoofd weer vol dreigde te lopen moest ik het opschrijven en letterlijk in een tasje aan de kapstok hangen. Voor later zorg was dat dan. En dat gaf rust. Ook de vraag 'Wat wil ik en is dat goed voor mij?' was een eye-opener voor mij. Het leerde me echt goed naar mezelf te luisteren en het niet altijd af te spiegelen aan de ander. Het contact met Herma vond ik zeer prettig. Ze stelde ook best kritische vragen en zo leer je ook kritisch naar jezelf te kijken. Want vaak had ik me dingen opgelegd die eigenlijk helemaal niet nodig waren! Mijn man is een keer mee geweest zodat hij ook wist op welke manier Herma mij begeleidde. Dat was erg fijn. Thuis kon hij me dan ook coachen! Hij heeft geleerd soms op een andere manier te reageren dan dat hij deed. Momenteel voel ik me goed in balans. Ben tevreden met de taak die ik binnen mijn gezin heb en zie nu in dat dat een zeer waardevolle is. God heeft me lief zoals ik ben. Hij accepteert me.Dat was ook mooi dat Herma tijdens de sessies daarop terug kwam. Ik ben geen ander persoon geworden en het is zo bevrijdend te weten dat dat ook niet hoeft. Ik doe wat ik kan en waar ik aan toe kom! En nu komen er ook dingen op mijn pad waar ik mezelf enorm in kwijt kan. Waarin ik me helemaal happy voel. En die dingen zijn gekomen toen ik er eigenlijk zelf heel ontspannen mee om ging. Daar ben ik erg dankbaar voor.
“We kwamen bij Herma terecht doordat we naar een christelijke hulpverlener op zoek waren. Via een site vonden we de contactgegevens van Herma en we namen contact met haar op. We voelden ons snel op ons gemak bij haar. Herma is heel rustig en luistert goed. Ze schrijft veel dingen op maar kan ook opvallend veel genoemde opmerkingen of gevoelens onthouden. Ze komt regelmatig terug op eerder genoemde dingen. Dit maakt dat we ons echt gehoord en serieus genomen wisten. Ze is dan wel de hulpverlener maar reageert vanuit haar mens-zijn, op een gelijkwaardige manier. Herma maakt gebruik van de Transactionele Analyse (TA). Ze besprak dit model met ons. Dit model maakt duidelijk hoe mensen kunnen reageren vanuit een bepaalde vanuit vroeger ontwikkelde manier, die niet constructief is. Na de uitleg gingen we ook een situatie uitspelen vanuit het model van de TA, zoals we dat gewend waren én hoe het anders en beter kan. Voor ons was dit heel helpend! Thuis en op ons werk herkenden we gedragspatronen bij onszelf en bij anderen. Doordat we dit ons bewust werden werd het gemakkelijker om te kiezen voor een andere manier van denken en doen. Die andere manier van denken en doen zorgt dan weer voor ander gedrag bij de omgeving. Door deze bewustwording en schakelen van de OVK-posities (term uit de TA) slonk de problematiek waarvoor we Herma opgezocht hadden snel. We zijn Herma en bovenal God dankbaar voor de goede avonden en de veranderingen die hieruit zijn voortgekomen!”
De laatste jaren kreeg ik steeds meer last van angsten. Angst om verantwoordelijkheid te nemen, om op vakantie te gaan, enz. Op een bepaald moment heb ik de knoop doorgehakt: er moet nu wat gebeuren. Tijdens mijn zoektocht naar een goede, christelijke hulpverlener kwam ik op de site van Perspectief terecht. Nadat ik een paar keer alleen een gesprek heb gehad met Herma, kwam ook mijn vrouw mee. Zij had al jaren met mijn moeiten te maken en kon me ook ondersteunen in het behandelingstraject. We zijn enthousiast over de manier waarop Herma werkt. Zij is een goede, professionele therapeut. Ze leeft zich in, bereidt zich goed voor en weet terug te komen op (kleine) zaken, die eerder besproken zijn. Ze helpt je om bij de kern van het probleem te komen om daardoor naar de oplossing te werken. Na 2 jaar therapie kan ik zeggen, dat ik weer vrijer in het leven sta. Daar ben ik erg blij mee. Mijn vrouw en ik kunnen Perspectief (Herma) van harte aanbevelen!
“Al een tijdje liep ik rond met de gedachte dat het goed zou zijn om weer eens een aantal gesprekken met een hulpverlener te hebben. In het verleden heeft mij dit heel erg geholpen, maar ik merkte dat ik weer in een bepaalde gedachtencirkel bleef steken en er niet goed uitkwam. Tot een gebeurtenis iets triggerde. Dat was het moment om contact op te nemen met Perspectief. Ik kreeg namelijk ook lichamelijk klachten, hoofdpijn en last van mijn maag. Door de gesprekken die ik als tiener heb gehad heb ik geleerd om goed naar mijzelf te kijken en gedachten en gedrag te analyseren, maar daar was ik inmiddels een beetje in verdwaald geraakt. Ik wilde mijn gedrag ook echt veranderen alleen zover kwam ik maar niet. Ik vond het vooral lastig om mijzelf te accepteren zoals ik ben, dat ik niet hoef te zijn wie ik denk dat ik zou moeten zijn. Daarnaast reageer ik vaak heel intensief en sensitief op gebeurtenissen. Vaak overkwam het mij en wist ik niet goed hoe ik met die gevoelens om moest gaan, het beheerste mij in plaats van dat ik de regie nam over deze gevoelens. Grenzen aangeven vond ik ook lastig. Nee zeggen tegen iets of iemand was gewoon geen optie. Altijd schoof ik mijzelf aan de kant om de ander tegemoet te komen. Ook al had ik er eigenlijk geen zin in of paste het niet in mijn agenda. Herma heeft mij geholpen om uit die gedachtencirkel te komen. Even van een afstand te kijken. Analyseren is op zich goed, maar als het niet tot het gewenste resultaat komt, dan kun je je afvragen of het wel zo nuttig is. Het kost namelijk ook veel energie om na te denken (dat deed ik gerust de hele dag door). Door af en toe een simpele, maar rake opmerking te plaatsen zette ze mij echt aan het denken (op de goede manier)! Ik heb geleerd dat ik mag zijn wie ik ben, dat ik niet hoef te zijn wie ik denk dat ik moet zijn. Dat ik volwassen ben, maar tegelijkertijd ook best af en toe kind kan en mag zijn. Doordat ik geen relatie heb of getrouwd ben heb ik voor mijn gevoel een soort ceremonie gemist om mijn jeugd af te sluiten en aan mijn volwassen periode te beginnen. Blijkbaar zat dit nog in de weg. Nu heb ik ervaren dat ik volwassen ben (dat je daar geen ceremonie voor nodig hebt) en dat ik van daaruit keuzes kan (en moet) maken. Dat heeft mij echt heel erg geholpen! Mensen uit mijn omgeving merken verandering ook. En ik dacht nog wel dat zij veranderd waren, maar ik bleek het zelf te zijn. De gesprekken met Herma heb ik als zeer prettig ervaren. Ze stelt je op je gemak en geeft je alle ruimte om je ervaringen te delen. Maar ze geeft het ook aan wanneer je op ‘verkeerd’ denkspoor zit. Door het er vervolgens over te hebben leer je gelijk en heel concreet hoe je het anders kunt doen. Daarbij vond ik het heel prettig dat dit alles in een christelijk perspectief stond. God is er ook tijdens het proces en de gesprekken bij. Die zekerheid geeft vertrouwen in de toekomst!”
In september 2017 zijn wij (man; 22 jaar en vrouw; 20 jaar) als gehuwd echtpaar naar Herma gegaan in verband met twijfels vanuit de vrouw. Deze twijfels gingen voornamelijk over het huwelijk, maar ook over het geloof, de kerk en (onze) verdere toekomst. Deze twijfels zijn opgekomen na een heftige verkeringsperiode met familieruzies, geen acceptaties en keuzes die gemaakt moesten worden op basis van de kerkkeuze. Als relatief jong getrouwd stel is het moeilijk om direct deze twijfels op je pad te krijgen, en op aanraden van en na vertrouwelijke gesprekken met een van onze ouders hebben wij ervoor gekozen om professionele hulp te zoeken. Na enkele zoekopdrachten op het internet hebben wij voor PERSPECTIEF gekozen, mede doordat de christelijke identiteit voor ons ook erg belangrijk was. De gesprekken met Herma hebben wij als zeer prettig ervaren, mede doordat Herma een begrijpende, vriendelijke en vooral ook een gelovige vrouw is die met beide benen op de grond staat. Dit resulteerde erin dat ze begrijpelijk, simpel maar zeer effectief te werk gaat, er worden geen moeilijke theorieën of woorden gebruikt maar het probleem wordt bij de kern aangepakt. Tijdens de eerste gesprekken werd de pijn en de aard van de twijfel gezocht (en gevonden!) waarna Herma ons hier samen ook aan liet werken. De grootste twee knelpunten waren; 1. Een verkeerde perceptie van het huwelijk en van ‘houden van’ en 2. Een te beschermende omgang wat resulteert in een beknellend gevoel bij de partner. Tevens kregen wij midden in deze periode ook te maken met een periode van rouw wat voor een van ons zeer zwaar viel, en Herma heeft ons hier (tussendoor) ook erg fijn mee geholpen. Door hier over te praten, te refereren, evalueren en te oefenen hebben wij samen geleerd dat alles ook anders kan! Het resultaat was dat Herma onze percepties veranderde en dat de houding ten opzichte van elkander veranderde; de houding van een vervelende, beschermende houding werd veranderd wat resulteerde in een relatie waarin we niet soms tijd voor ons zelf wilden, maar juist de gelegenheden opzochten om meer bij elkaar te zijn en meer activiteiten met elkaar te doen! Deze resultaten zijn vanuit ons perspectief een 10+ waard! Wij zijn God enorm dankbaar dat Hij Herma deze gaven heeft gegeven om ons te helpen, en Herma omdat ze deze gaven wil gebruiken. Wij raden PERSPECTIEF aan bij iedereen met soortgelijke problemen!
“Ik ben bij Herma beland, nadat er een aantal heftige gebeurtenissen in mijn leven zijn voorgekomen. Ik kreeg heel erg te maken met angsten en daardoor sombere gevoelens. Tevens had ik net een baby gekregen. Mijn lichaam was ook op en ontspannen was moeilijk. Bij het eerste gesprek voelde het direct al goed. Ik vond het zo fijn dat het geloof een grote rol kreeg in onze gesprekken! Ik kon ook alles tegen Herma zeggen. Ze vond niks (te) gek. We hebben samen naar mijn gedachtengang gekeken met behulp van de TA (Transactionele Analyse). Ik ben een beelddenker en vond het heel fijn dat we het af en toe uit speelden of dat Herma beeldende voorbeelden gaf. Herma laat ook goed merken dat je gedachten een keuze zijn en dat je uit de angsten/sombere gedachten kunt komen! Het is echt mogelijk. Dat heeft mij heel erg gesterkt. Helaas moest ik verder bij een andere psycholoog ivm medicatie. Herma (en ik) had(den) het allebei nog aangedurfd om verder te gaan, omdat er in korte tijd (5 gesprekken) al zeker vooruitgang te zien was. Perspectief is dus zeker een aanrader als je opzoek bent naar handvatten, een liefdevolle omgeving, deskundig advies en een christelijk oogpunt!”
‘Meerdere keren heb ik beroep gedaan op de hulp van Herma, zowel relatietherapie als individueel. In beide gevallen heb ik de hulp van Herma als enorm helpend ervaren. Doordat ik tijdens de relatietherapie een goede en positieve ervaring had van Herma, was er geen drempel meer om nogmaals haar hulp in te schakelen toen ik een burn-out kreeg en kampte met depressieve gedachten en gevoelens. Angst voor de dood, niet meer kunnen genieten van het leven, paniekaanvallen en negatieve gedachten. De stap die ik zette om een gesprek met Herma te plannen gaf mij al veel rust. Herma is een warme hulpverlener, die naar je kijkt als persoon en naast je gaat staan in plaats van boven je. Ze denkt mee, geeft advies, uitleg, tips, of probeert juist jezelf aan het denken te zetten. Ik heb het als een laagdrempelig positief contact ervaren. Ook haar christelijke visie vond ik erg fijn en helpend. Ze uit dit ook op een fijne, niet overheersende manier. Tijdens de gesprekken kreeg ik handvatten, hoe om te gaan met mijn negatieve gedachten. Dit was erg helpend en na een tijdje beïnvloedde het niet meer mijn dagelijkse leven omdat ik wist hoe ik het kon relativeren. Ook de relatietherapie heeft als resultaat dat ik inmiddels ben getrouwd met mijn toenmalige vriend waar ik mee in therapie ging. Herma heeft ons begeleid in het naar elkaar leren luisteren, communiceren en elkaar leren te begrijpen.’
Persoonlijk kende ik Herma al van een tijd geleden waarbij we haar hulp hebben gevraagd, dus opnieuw contact met haar opnemen was heel makkelijk.

Herma heeft mij gedurende een aantal gesprekken begeleid. Mijn probleem was dat ik na een heftige en intense periode in een interne conflictsituatie was terechtgekomen en dus in de clinch lag met mezelf.

Mijn gevoel en verstand zaten absoluut niet op één lijn. Herma heeft me de spiegel voorgehouden en laten zien dat mijn gevoel en verstand niet op één lijn hoeven te zitten, maar dat het goed is wel te praten over wat er in mij omgaat en dit met name naar mijn directe omgeving (gezin) aan te geven. Juist daar zat mijn probleem, doordat ik naar mijn directe omgeving niet aangaf wat mij bezig hield (omdat ik de sterkste wou zijn), en vooral anderen niet met mijn probleem wil opzadelen, werd ik stil en teruggetrokken. En dat is nou juist het meest foute wat ik deed. Praten en duidelijk aangeven wat je bezig houdt, schept duidelijkheid en dan krijg je veelal van de omgeving de ruimte ermee om te gaan.

De gesprekken met Herma zijn niet altijd “leuk”. Ze houdt je een spiegel voor zodat je jezelf recht in de ogen moet kijken. Jij als hulpvrager zult zelf bepaalde dingen anders moeten gaan doen. Maar het mooie van deze gesprekken is dat Herma als hulpverlener naast je staat. Ze geeft een vertrouwd gevoel waardoor er een “klik” is en mede hierdoor heb ik ervaren dat er geen belemmeringen zijn om open en eerlijk het verhaal te vertellen. Daarbij is Herma deskundig en schroomt ook niet om kritische vragen te stellen.

Haar uiting van christen zijn op een zodanig eenvoudige manier heeft hierbij ook geholpen. En nee, ze loopt niet constant te “bijbelen” en met teksten te smijten, maar op de juiste momenten betrekt ze het geloof er wel bij.

Als laatste wil ik met name iets zeggen over mensen die op zoek zijn naar psychische hulp: lieve mensen, wacht er niet mee om actie te ondernemen. Ik weet uit eigen ervaring, er zijn situaties die je niet alleen kunt oplossen en verwerken. Als je merkt dat je hulp nodig hebt, schroom dan niet maar pak de telefoon of mail naar deze hulpverlener. Het is voor je eigen bestwil.
‘Als tiener heb ik al wel eens hulp gezocht bij instellingen, maar altijd zonder christelijke achtergrond.
Toen ik afgelopen maanden vast liep met mezelf heb ik specifiek gezocht op christelijke hulp.
Als christen vind ik het belangrijk om vanuit een christelijke visie te kijken naar het leven.
Deze hulp vond ik bij Herma.
Ik vond het belangrijk om dezelfde normen en waarden na te leven en hier ook samen over in gesprek te kunnen.
Ze heeft me fijn geholpen en goede handvatten gegeven waardoor ik op dit moment weer stabieler in mijn leven sta en weet om te gaan met de emoties en problemen die op mijn pad komen.
Ik voelde me gehoord en kon mijn emoties kwijt.’
“Als de kinderen het huis uit zijn en je gaat allebei met pensioen dan begint er een nieuwe levensfase. Er is geen werkomgeving meer waar je mensen spreekt. Je ziet en spreekt elkaar veel meer. Je dagelijkse, vaste ritme is weg. Hoe vul je dan je tijd, wat doe je samen, wat doe je alleen? Ga je vrijwilligerswerk doen en zo ja, hoeveel tijd wil je daarin steken? Verschillen tussen man en vrouw komen duidelijker naar voren en kunnen ergernissen en fricties geven. Dat was bij ons het geval. De communicatie verliep steeds moeizamer. We deelden geen gevoelens, begrepen elkaar niet en interpreteerden elkaars uitspraken verkeerd. Omdat we er met elkaar niet uitkwamen, zochten we professionele hulp met een christelijke identiteit.
Via ikzoekchristelijkehulp.nl kwamen we bij Perspectief terecht. Herma bracht eerst de problematiek in kaart, waarbij ze ons beiden volop de ruimte gaf om onze eigen kant te belichten. Daarna gingen we met behulp van de Transactionele Analyse aan de slag. Dat gaf inzicht en verheldering. Gebeurtenissen uit een ver verleden kunnen nog steeds van invloed zijn op je huidige gedrag. Er kwam meer begrip tussen man en vrouw en door de opdrachten die Herma ons meegaf, waren we er ook thuis mee bezig. Liefde is een werkwoord, gaf Herma ons steeds mee. We leerden om meer van onze gevoelens te tonen, duidelijker te communiceren en te accepteren dat we verschillend zijn. Je hoeft het niet altijd met elkaar eens te zijn, je mag je eigen mening hebben.
Er was een fijne, open en begripvolle relatie met Herma, juist ook toen we in een periode zaten waarin we veel meemaakten in ons gezin. Regelmatig kwam naar voren dat we het zonder Gods hulp niet redden en dat we van Hem veel mogen verwachten. Dat gaf een onmisbare meerwaarde aan de gesprekken.”